Todo para mi padre

Te has ido papá,te has ido para siempre.callado,en silencio.Escogiste un fin de semana para no molestar a nadie,para no interferir en la vida de las personas que te acompañan en estos momentos.
Te has ido,de puntillas y sin querer hacernos sufrir.
Son momentos muy dolorosos,tanto que apenas puedo llorar tu pérdida.Creo que aún no me hago a la idea de creer que todo haya acabado así,tan de pronto.
No puedo creer que tu lucha desde hace años contra una enfermedad,no haya servido de nada,tantas pruebas,idas y venidas...
Que solos nos has dejado papá!! Cuantas cosas te quedaron por hacer...`
Te has ido,simplemente dejaste de respirar mientras dormias,sin que tu agonía nos angustiara,como un bebé en el mas dulce de sus sueños.Siempre te querré papá.

Se fue, callado, anunciando que se iba, pensó en todos y se marcho, para siempre, me ha dejado vacía y llena a la vez, sé que debía irse y sé que acabo su sufrimiento, ahora solo tengo el mió, era un gran hombre, lo hecho mucho de menos.Una vez escribí que solo alguien muere realmente cuando se deja de recordarlo, y hoy lo creo más que nunca, no te puedo ver, pero te puedo sentir, oigo tus palabras en mi mente, hoy sé que la muerte no es el fin.No tengo respuestas para saber donde ha ido tú alma, no se si acaso existe, pero estés donde estés muéstrate como eres y si no has ido a ninguna parte, descansa en paz, sin duda lo mereces. Te quiero, Papa.

Hoy Quizá podría contar un cuento, hacer una historia, buscar la forma de describir lo que siento sin ser yo el personaje, sin que mi nombre que muchas veces no es mío aparezca, contarlo de tal forma que tenga moraleja, sin embargo, no, no se me ocurre nada, no puedo este día descartar que estoy aquí, que siempre lo que escribo es personal y tiene tanto que ver conmigo que al escribir, al hacerlo, voy dejando escapar algo intimo e interno que se libera y deja de ser una parte de mi para pertenecer también a quien lo lee, si es que alguien lo lee.
Mi padre falleció el 17 de octubre, y lo extraño como jamas imagine que se puede extrañar, siento un nudo en el pecho cuando digo “mi padre”, veo su rostro en mi mente se dibuja de la nada se va montando, tantos recuerdos podrían llamar a mi memoria y sin embargo es solo su rostro lo que prevalece y se consolida en este momento, no mas, ni su voz, ni su olor.

Podría montar un verso que exprese mi tristeza de hoy, esta pena tan honda, esta angustia, pero hoy no se me ocurre ninguna palabra que enmarque mis penas de hoy y que pasa como otro día mas simplemente.

A veces se me escapa una lagrima y sé que mi voz se corta, y tengo el deseo de gritar un “¿por qué?” Que no tendrá respuesta, que no tiene sentido, por que todos en algún momento dejaremos de existir, ahora esa lagrima se transforma en una larga procesión que desahoga mi alma, sé que no puedo dejar de extrañarlo, sé que jamas dejare de quererlo.
Muchas veces pienso que cuando yo era pequeña mi padre era enorme, y a medida que fui creciendo perdió ese tamaño de gigante, y en los últimos tiempos solo podía verlo como una persona mas, tan frágil como yo, tan inseguro, tan humano, tan triste como yo hoy, sin embargo el poder de su abrazo no había perdido esa magia, eso único que jamas encontrare en otros brazos, no, por que no importaba la magnitud de mi tristeza, ni el tamaño de mi dolor, cuando el me rodeaba con sus brazos la pena se iba, reposar mi cabeza en su pecho y llorar, sentir su olor, el calor de su cuerpo, ese beso con barba que hacia cosquillas, eso nunca se repetirá, y este dolor que siento sin esa magia, sin ese abrazo, jamas pasara.Hoy, este martes que comienza, seguiré sin mas, intentando ocultar mi pena, mi dolor, y este nudo en la garganta, pasare todo el día buscando algo que evite que mis pensamientos vuelvan a mi padre y así pasara otra semana, otro mes, otro año, y continuare así y lo sé ,seguiré acumulando, otras perdidas, otros dolores, tan irreparables como este, es parte de estar vivo, de ser humano, y me llenare de otros abrazos, mágicos y diferentes, como los abrazos del compañero de mi vida o de mi hijo que me dan tanto amor, o los abrazos de mis hermanos que siento que dejan tanto de ellos en mi, o los de mis hijas que tienen ese efecto de paz y dulzura, o los de mi madre que aunque no sepa demostrarlo al fin y al cabo es mi madre, habrán muchos abrazos, mucho calor, mucha magia, mucho amor por delante. Quizás eso duele un poco también, por que el que nada tiene nada puede perder y yo aun tengo demasiado, tantos seres que amo. Siempre pense que vería a mi padre volverse viejo, hacerse anciano, que quizás seria como esos abuelos de las plazas que alimentan las palomas, quizás usaría un bastón o uno de sus gorritos marrones de pana, quizás lo acompañaría a hacer sus tramites quejándome, quizás después de todo seguiríamos discutiendo por cosas sin sentido, pense que tenia tantas tardes para merendar a su lado...pense que seria un gran abuelo y ahora no se si mi hijo lo recordara cuando pase el tiempo,pero yo hare que lo recuerde como el mejor de los abuelos...
Uno cree que comprende la muerte, pero en realidad no es así, uno solo sabe que existe, solo la comprendemos cuando nos toca de cerca, cuando casi podemos verle el rostro.

Ya no se llorar, no puedo llorar, no quiero llorar,se que no sirve de nada,por eso, he puesto un paraguas en mi alma,un paraguas de olvido que me protege contra la tristeza,no permite que me moje…Pero si que me salpique con suficiente fuerza, para que no pueda olvidar que está ahí…
Hoy me salpica esa tristeza…Hoy pienso en ti…Hoy necesito abrir este dialogo imposible,este diálogo que solo es un pobre monólogo,y te dedico estas palabras…Y te digo que nunca te olvidare...
Hoy siento que mi alma no está sola,que tú, nunca te has ido de mi lado….
Siempre te querre papá.